我們可以看到，每個孩子身上幾乎都有父母的影子，許多孩子如何對待同學、師長以及周圍其他人，將來如何對待愛情、婚姻和責任，都無不受到父母潛移默化的影響。孩子從小就會不知不覺地把父母處理夫妻關系的方式內化于心，加以模仿。我曾經接到一個天津男子打來的電話，說我在《半月談》上發表的關于家庭暴力的文章讓他落淚并且反思了許多問題。他經常打妻子和孩子，可是他卻十分痛恨家庭暴力，原因是他和兄弟都是在父親無休止的暴力中長大的，而他母親則在60歲那年，被父親打到要害部位而死。當他回憶起被他打罵的妻子鼻青臉腫的樣子、3歲的孩子嚇得幾乎休克時，他說不知道自己怎么也成了父親的翻版。他看了我的文章后很后悔，說以后再也不打人了。現在的父母都曾是孩子，他們在父母關系的耳濡目染中長大；現在的孩子也將會成為父母，他們將復制曾經經歷的和學習來的夫妻關系。所以我們說，夫妻關系是子女教育的基石。本文將重點談談夫妻關系如何營造的問題以及夫妻關系怎樣對子女產生潛移默化的影響。其中有這樣幾個要點：夫妻相處的正面和負面方式、給予與獲取、以仁愛之心生活。

　　一、夫妻要以正面方式相處

　　1.夫妻相處的正面和負面方式。

　　什么是夫妻相處或者與人相處的正面方式呢？它是指在任何關系中，尤其是夫妻關系中，表達感情都是溫暖親切、充滿愛意和討人喜歡的，欣賞和贊美的語言毫不做作地流淌出來，自然而真實。正面關注具有感染力，接受者會感到心花怒放，就像陽光照在花朵上。欣賞引來彼此更多的欣賞，并且給對方大量的愛作為回報，彼此的關系就會螺旋般上升。

　　有這種關系的多見于戀愛階段，許多人在見面并且有了好感后，就開始了約會、交談和互助。他們不斷發現對方的優點，并且經常把對對方的贊美、愛和感激表達出來或者寫成短信發到對方的手機里，給對方驚喜。無數美好的話語見證了愛情的發展，這就是正面關注。正面關注的結果往往使人們進入親密關系，成為夫婦。

　　但是相處日久，"玫瑰色的眼鏡"被摘掉，回歸現實生活后，伴侶們放松下來。當他們覺得當初那個最好的人也有缺點時，負面關注就開始了，眼光變得挑剔、注意并且指出對方的缺點，不知不覺中，批評、憤怒和諷刺滲入彼此的交流中。大家都知道"金無足赤，人無完人"，誰沒有小毛病？但是負面關注會帶著不滿和敵意，擴大對方的缺點，于是指責、辯解、反擊循環開來，惱怒和絕望代替了甜言蜜語，甚至出現了家庭暴力，夫妻關系成了下降的螺旋。

　　曾經咨詢過我的一位父親說，自從他和妻子的愛從巔峰一路跌落、爭吵不斷后，他就不大愿意回家了。但他非常愛自己的兒子，因為他聰明、聽話、乖巧、學習好，于是他會給孩子很多錢，彌補不能經常陪伴孩子的愧疚。可是不久他就發現孩子學習成績滑落得很厲害，老師說他上課注意力不集中，動不動就和同學急，情緒不穩定。孩子放學也不愿意回家，而是在游戲廳消磨時間。他很著急，不知道該怎么辦。

　　2.夫妻關系怎樣由負面返回正面。

　　每一對夫婦都不希望生活在硝煙四起的家庭里，所以如果你希望夫妻關系溫暖和諧，就必須學會關注伴侶的優點而不是缺點，把他（她）身上的一切都想像成合理的。因為你第一次看到他（她）、喜歡他（她）的時候就是這個樣子，你需要把眼光集中在你喜歡他（她）的方面，而不是盯在那些你不喜歡的事上。不牢記你為什么愛上這個人，就會因為細小的缺點而否定了對方整個人，就像因為有些花的葉子枯萎了而丟掉整盆花一樣。

　　當你進入負面關注時，要提醒自己重溫讓你愛上他（她）的那些品質。這樣，挑剔的眼光就變成了欣賞的眼光，既然欣賞能夠引來更多的欣賞，伴侶就會以同樣的方式回報，螺旋就恢復原狀了。

　　前不久，小軍的媽媽下崗了，她感到生活一下子失去了動力和目標，整天委靡不振，脾氣也越來越暴躁，看什么都不順眼，小軍爸爸也被激怒了，自己辛苦了一天回家，還不得安寧，家庭氣氛變得緊張起來。上初一的兒子小軍因此不能靜下心來學習，成績明顯下降。這使得夫妻倆一下清醒了許多，特別是做丈夫的，回想起原來相夫教子的賢惠妻子，突然理解了妻子，體恤她的苦衷，決心幫她重新找回原來的溫柔、勤勞和堅強，盡量抽時間多陪她，給她講述其他有相同遭遇的女性如何擺脫困境走向成功的故事。漸漸地，小軍媽媽調整了自己的心態，還報名參加了下崗工人再培訓學習班。半年后，她重新找到了一份滿意的工作，全家人都為她高興。小軍悄悄地對爸爸說，他真的有點為媽媽自豪呢。小軍的學習成績自然也在愛的氛圍中回升。

　　二、夫妻之間應該堅持互惠原則

　　1.給予與獲取。

　　愛情是需要表達的，愛人的關鍵在于給予。給予是證實愛情的一種可見的形式，給予反映了你怎樣慷慨地對待伴侶，怎樣深情地敞開胸懷，怎樣奉獻你的忠誠，實際上表達的是你的愛。

　　有人說我不是富翁，我想給予可是沒有那么多錢買禮物。其實夫妻之間這不是惟一的甚至不是最重要的表達方式。你除了禮物還有許多東西可以給予。

　　最佳的禮物是你自己--這是金錢無法買到的東西。比如你可以給予伴侶時間、關注或者精力，這是無法估價的禮物。當你把他（她）看成是自己最心愛的人時，你會自愿分擔家務，陪他（她）看病，體貼入微地幫助他（她）做任何事。這些是無法用金錢來衡量的，比鮮花、巧克力或者珠寶還要貴重。

　　滿足伴侶的愿望是你能夠給予伴侶的最美好的禮物之一，它能夠給你帶來奇妙的感覺。比如，你的伴侶感到緊張的時候，給他（她）按摩肩膀和足部；生病時給他（她）煮一鍋雞湯；恐懼時和他（她）在一起，挺起你的胸膛保護他（她）；悲傷時緊握他（她）的手，安慰他（她），用心傾聽他（她）的愿望和感受。如果他（她）想去度假，你們有錢可以一同去國外放松身心，錢少可以到郊區度一個迷你假期等等。

　　小黃慎的家原本平靜而溫馨，可是意想不到的先天性心臟病、佝僂病、晚期先天性青光眼等疾病接連向小黃慎襲來，孩子多夢的天空破碎了，幾乎失去了活下去的勇氣。原本平和的家庭如墜冰庫，夫妻倆的精神幾近崩潰。為了照料兒子，母親辭去了工作，父親獨自承擔起家庭的經濟重擔。母親把飯桌上的菜分了等級，好的留給兒子吃，他需要營養；丈夫必須吃好吃飽，他在外工作十分辛苦；殘羹剩飯則由她包了。黃慎也很懂事，從不要這吃那。母親為了救治孩子，還自學了針灸。經過母親的悉心治療和照顧，黃慎身體逐漸好轉，除了眼病，其他病居然沒有復發過。父母又送孩子去盲校學習，在那里，黃慎與笛子結下了不解之緣。在一次個人笛子演奏會上，他獲得了巨大的成功！是父母的無私奉獻，支撐了孩子的另一片天空。

　　2.給予和獲取中的互惠。

　　互惠指的是，給予和獲取的交換是公平的，兩個人都會感到得到了平等的愛、傾聽、珍視、尊重和關注。如果兩個人都獲取，就是只考慮自己，不照顧對方。只有兩個人互相謙讓，最后平均分配才是互惠。伴侶之間應該存在著這種互惠的循環。

　　如果循環中斷，其中一方或者雙方就開始感到自己被欺騙并且產生怨恨，一方就開始不像以前那樣給予得那么多，另一方也報以退縮，伴侶關系不再是給予與獲取，而成了獲取再獲取。就像兩個人比賽從銀行取款一樣，存款很快會枯竭。這時候，兩個人開始在潛意識里算計自己吃虧還是占了便宜，曾經給過對方什么，誰欠了誰的恩惠，在時間、感情、關注以及其他不對稱的事情上回憶比較，心里有無形的明細賬。吃虧者會產生怨恨，積怨越來越深，變成憤恨，導致矛盾。避免情況惡化的辦法是明確的溝通和談判。如果比例確實已經失衡，就要立即結束或調整。

　　如果你覺得你的伴侶給予得太少，你必須跟他（她）挑明這個問題，雙方談出一個恢復平衡的、雙贏的結局。你要明確你需要的是什么，而他（她）也知道怎樣給予，這樣你們才會感到對方的體貼，從而感到幸福。

　　獲取太多、給予太少是相對的。那些獲取超出自己應得的人消耗伴侶的資產，又不以自己的資產補償伴侶，會破壞雙方的平衡。比如丈夫讓妻子工作供養他讀大學、讀研究生，最后功成名就，反而說兩個人差距太大，必須離婚，就是失衡的結果。你一定要在積怨超出你的承受力之前處理并調整這個問題。

　　此外，有的人喜歡扮演只給予、不接受回報的角色，這也可能使關系失衡。由于拒絕接受，他們破壞了給予和獲取的自然循環，破壞了伴侶之間無形的賬目平衡，使不能得到回報的一方感到內疚。惟一的辦法是衷心地給予你的伴侶，而且允許你的伴侶做同樣的回報，不帶任何功利之心。無論是多給還是少取都是無益的，只有你們都感到同樣被肯定、重視和珍惜才對情感建設有益。

　　記住，當你和伴侶分享快樂的時候，快樂倍增；當你們分擔悲傷時，悲傷減半。即使你們的物質生活很普通，你們的精神生活卻是豐富溫馨的，這對孩子的影響是巨大的，他們將受益終身。

　　只有給予才能真正享受到獲取的快樂，而孩子不是天生就懂得分享和給予的，夫妻之間處理好給予與獲取的關系將使孩子無形中明白獲取并不是理所當然的，只有一定的付出才能有一定的獲得。陳明的媽媽帶兒子去玩具店讓他給表妹買生日禮物，選好玩具付了錢后陳明突然不想把它送給表妹了，因為他自己太喜歡這個玩具了。媽媽笑著對兒子說："你把最喜愛的玩具送給她，她也會把最喜愛的玩具送給你的啊，然后你們就可以一起玩了。"陳明高興地把玩具送給了表妹，而在陳明生日那天，他果然收到了表妹送給他的漂亮禮物！

　　三、要有仁愛之心

　　仁愛是關懷的最高的和最純粹的形式，其核心是慷慨、仁慈并且無止境，其精髓就是敞開心胸真心對別人好。

　　1.仁愛的表現首先是體貼。

　　體貼通常表現在小事上，即"以小見大"。因為生活就是由一系列小事串起來的，當你花時間和心思使這些小的細節更加溫馨甜美時，他（她）的生活就會因為有了你而更加美好。

　　主動做小事可以體現在很多方面，比如給心情憂郁的伴侶買一盤他（她）喜歡的相聲、喜劇或者小品VCD；一邊給疲勞的伴侶按摩，一邊和他（她）聊天；做一頓可口的飯菜，陪他（她）散步、打球或者唱歌；給伴侶訂一份他（她）喜歡的雜志；發一條短信"我想你，想到你我就覺得自己是世界上最幸福的人"；送一張小紙條，寫著心里話："你是我的最愛，我無時無刻不把你放在心里。"等等。

　　體貼不難做到，關鍵在于你是不是有心并且有一點創意。它所要求的是你有讓自己所愛的人快樂的意識和愿望。你的愛人會在這樣的溫暖中融化并且回報給你同樣的體貼。

　　每個家庭都應是和諧的統一體，我們應以同樣的關愛對待孩子，而不僅僅是呵斥、指責和要求。有的家長無論孩子成績好不好都不滿意，不好當然是臭罵一頓，好了會說你為什么不是第一。總之，孩子永遠難以從父母那里得到表揚和激勵。家長以為，只有"好鼓也要重槌敲"，孩子才會繼續努力。實際上，父母通情達理的理解和和風細雨的鼓勵才是孩子努力學習的動力。

　　17歲的小劉在高二的會考中，一時失誤，成績很不理想，而這將直接影響高考錄取。發成績單那天，她一個人郁悶地在街上走了一天。小劉雖說心理承受能力比同齡人要強，但她畢竟只有17歲，同學們自顧不暇，她不知道該向誰去訴說。她回到家中，迎面看到媽媽正從廚房里端著菜走出來，媽媽看到女兒的臉色就已猜了個大概，忙招呼她吃飯，并向小劉他爸使了個眼色，爸爸馬上領悟。整個晚上，父母都不提及考試的事，凈講些開心的事。小劉充分體會到了父母的理解和家庭的溫暖，她很快振作起來，順利渡過了這個關口。

　　2.尊重伴侶也是仁愛的表現。

　　如果你尊重你的伴侶，你就會理解他（她）的觀點，傾聽他（她）講的話，關心他（她）的感受，同時尊重你們的愛情。

　　尊重伴侶首先表現在自己不把挫敗感或者負面情緒發泄在伴侶身上，不在家里咆哮和實施家庭暴力。你的伴侶是和你同甘共苦的人，不是你泄憤的沙袋。雖然他（她）可以在你不舒暢的時候陪伴你，給予你關懷和支持，但是他（她）存在的目的絕不是有義務承受你不良情緒的沖擊。記住，他（她）是你的盟友，不是你的敵人。

　　尊重伴侶還表現在說話的口氣和態度上。第一不能諷刺和挖苦，語調要溫柔，他（她）應該得到你對你所尊敬的人同樣的對待；第二要維護他（她）在外人面前的尊嚴，不要當著外人面糾正和指責他（她）的過錯，不能打斷他（她）的話，因為這樣表示你對他（她）的話不感興趣，而且有意當眾貶低他（她）；第三，對伴侶的行為或動機有懷疑，但沒有確鑿的證據，就要假定他（她）是清白的。如果立刻得出有罪的結論，表示你對伴侶缺乏信任。

　　你怎樣對待你的愛人和他（她）怎樣對待你，決定了夫妻關系的質量。互惠、仁愛和尊重是相輔相成的，是在兩個人之中循環的，是使家庭生活幸福健康的法寶。

　　平等健康的夫妻關系，是培養身心健康的孩子的基礎，成功的孩子往往有一個和睦的家庭做支撐。我最好的朋友打電話告訴我，她女兒最近在美國取得碩士學位后，找到一個很稱心的工作，是在與幾百個求職者的競爭中脫穎而出的，她為自己的女兒感到驕傲。他們夫婦都是教授，平時勤懇踏實工作，相互支持，家庭生活又不乏樂趣，經常和孩子打球、下棋、長聊，心理上完全沒有溝壑。他們從不給孩子施加學習壓力，去美國留學是女兒自己考取的獎學金。現在，經常性的越洋電話成了一家三口情感溝通的紐帶。

　　父母是對孩子的一生影響最大的人，孩子最善于學習、模仿父母的言行，所以做父母的應該建立起良好的夫妻關系，營造良好的家庭氛圍，讓孩子健康成長。

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